沒想到一個曾經我迷得要死的男人會跟我講想要重新開始...
我都不清楚自己對他還有沒有感覺了...
曾經我為他瘋狂, 亦為他淪落過一陣子...
最後落得的是他掉下我轉頭就走...
現在他都一直跟我講當初他的不對,
可是我都真的沒所謂了, 我已經對男人死心了...
我只是知道男人不可靠, 無論自己有什麼問題, 都是得自己去解決...

另外那個他沒有接我電話, 他一定會說有他的理由...
但是我不想聽, 我沒有原因去知道為什麼,
我跟他的只是一個遊戲, 我不想找原因去讓我不開心或是什麼的...
我只是希望自己能好好的過, 快樂的過...
所以他既然對這遊戲不認真, 我也沒有必要再認真下去了吧?
我知道自己有動真感情, 可是無論感情是怎麼樣,
我都不要再讓自己不開心了...
如果他真心想喜歡我的話, 大概他就會吧,
現在的他連遊戲也沒有參與, 那我們結束關係是不是一個比較好的決定?
至少他會少一點憂慮, 少一點煩躁...

感謝你曾經給我的溫暖, 也感謝你曾經給我這麼多好的回憶,
既然我不是你心中最重要的她, 我也不好意思再纏住你了,
我很希望你能幸福, 也希望看到你有美好的將來...
我真的有很喜歡你, 只是我對你而言, 是個沒意義的人吧...
如果有一天你終於想要跟我在一起的話, 我都會等你...
只怕我沒有能力等到那一天了...

總算有d放低心頭大頭...
我開始明白有d野我真係勉強唔黎...
但係至少我都真係有好開心好開心過...
鐘意一個人原來唔係我想像中咁易,
離開一個人亦唔係話分開就分開到....

我承認自己做左好多過份既事,
當其他人都同我講我做錯事既時候,
我都只係管住自己既感覺, 冇理到佢地對我講既說話...
呢一排我都諗左好多野,
有一件事我好肯定...
我兩方面都唔想失去,
我唔想失去對朋友之間既信任, 亦唔想失去果個人...
所以我只可以做一個選擇...
我選擇放棄"目標"...
我只希望可以繼續開心落去,
但係我唔會再有任何希望...
只係想單純地為佢付出...
或者有人會話我係逃避, 我承認係某程度上我係...
但係無論我逃避與否, 答案都係一樣, 我只不過想自己快樂多幾分鐘...

我能夠付出既真係唔多, 但係如果可以令佢過得開心一d, 我已經覺得值得...
我並唔適合佢, 冇辦法成為佢既將來,
所以佢能夠搵到一個適合佢世界既人, 對我亦都算係一種幸福...
至少睇到佢開心幸福, 我都已經滿足...
當呢一切都過去之後, 我就要重新開始我既生活,
世界將會只屬於我一個, 而屬於我世界既另一個人...
我一直都會等...

從前常都聽說, "天主會在我們的左右"...
我知道衪在, 一直都知道, 因為衪總會聆聽我的禱告...
但是, 我不知道該如何向衪說...
只能希望衪會指引一條正確的道路,
讓我的人生過得快樂幸福便好了...

我只希望他能開心快樂,
眼見他要苦惱, 我的心都抽搐了...
我知道自己不能做些什麼,
也不能陪在他左右,
只能做個在他背後的人,
我也只能認了...

你會問我為什麼不爭取, 為什麼要甘心做個沒名沒份的人?
不是我不願意... 只是我沒能力沒辦法...
我不要傷害他, 我捨不得...
我只可以讓自己往心裡的洞掘...
既然痛苦是注定的,
讓我一個去背便足夠了...
無論是他選擇捨棄, 還是我選擇放手,
我都知道我會痛...

既然天主都給我安排好,
一切都跟隨衪的指引吧...
我知道衪一直在保守著我,
因為我永遠都受著衪的眷顧呢...

最近... 他都不太接聽我的電話了...
是他太忙或是他已經很討厭我呢?
也許他決定好了吧?
我不屬於他的未來, 對嗎?
大概我跟他始終是兩個世界的人,
我是如何也襯不上他啊...
我只是個卑微的胖女生,
怎麼比我也比不上去...
他的生活多姿多彩, 他要的我也不能給...
而我要的... 他不能也不會給吧...
我常常在問自己, 為什麼要這樣傻?
為什麼要做一些沒可能的事?
為什麼讓自己沉淪在這片大海裡?
游不到終點也碰不到岸頭...
但是... 我想我是知道的...
我一直也在等...
一直都在等沒可能的事...
不要問我為什麼要等...
因為我就是知道... 我已經深深的愛上他了...
我不想後悔些什麼...
既然我已經愛了, 為什麼我不敢等下去?
就算那個將來要我粉身碎骨, 我也不會怕了...
如果他不是那個"他", 我就一直等下去,
我承諾過的姑婆屋是真的喔!!